看着外面飞飞扬扬的雪花，我郁闷啊。。。

看着不断下跌的股票，我的心都在滴血。。。

不能回家过年，就吃不到大鱼大肉，拿不到红包，穿不到新衣服，不能和老爸撒娇，不能和老妈吵架，不能和妹妹抢东西吃，不能和弟弟打架。。。

唉～

     555，虽然我一向是有自知之明的，可是，当同事在K歌之后一脸隐忍的对着我说：“小陆，你好像缺少一点乐感”，我还是很受伤的。。。

     为什么，为什么～大家都唱的这么好～每次都显的我很差～我每次跟着原唱还是可以的，可轮到自己唱，就是找不到调。。。

     过分的是，当我向某人诉苦寻求安慰的时候，居然这么回我：“没关系，以怪取胜”。。。

     同事怜悯的眼神的让我想到了大学的篮球老师。当我在她的监视下努力练习投篮，可就是达不到及格线的时候，她也是这么看着我的，估计心里在默念“可怜的孩子”。。。

     推门进去就是一股很浓的香的味道，老实说，我一直比较讨厌这个味道，总觉得闻了心里很难受。点了叉烧菜饭，边等边好奇的观察。每张桌子上都放着几本类似经书的宣传手册，打开一看，用繁体写着一些字，相当一部分字是我没见过的。。。一面墙是一块大的镜子，一面墙上挂着几张张贴画，主题是“为什么要吃素”，主要阐述了动物有灵性，人类的肠胃适合吃素及吃素比吃荤来的健康之类的话。我和同事看了悄悄说“应该加一条，猪肉太贵”。捂着鼻子等了一会，我们点的菜饭终于来了。咋一看，有咸肉块的，仔细看是假的，还很油。

------下列描述不含夸张手法------

     我想，如果真的有前世今生的话，我的前世肯定是一个十恶不赦、草菅人命、为非作歹的大坏蛋，又或者今世的我其实是啥大魔头转世。

     光是闻着那种香的味道，就从心底冒出一种说不出的厌恶和恐慌，很有夺门而出的冲动，等第一口菜饭放进嘴里的时候，我的感官只剩下厌恶和恐惧了。大概就只有拇指甲大小的一小口饭，我在嘴里慢慢的嚼着，真的非常非常想马上吐出来然后奔出去，可是呢，好歹是坐在身边的同事强烈推荐的，几乎是冒着浑身的鸡皮疙瘩慢慢把它咽了下去。。。怎么形容那种感觉呢，就仿佛一样很恐怖的东西被融入了自己身体一样，感觉心都在颤抖，这时候手是抖的。。。硬着头皮夹起第二口并放进嘴里的时候，终于受不了了， 和同事打了招呼就夺门而出在旁边的街客买了珍珠奶茶压压惊。。。虽然有美味的奶茶压惊，可是，现在那种恶心的感觉还存在，手脚居然还是冰凉的。。。

      同事憋着笑看着余惊未消的我站在馆子门外打死不进去的样子，说，只见过素食的人吃了荤的会受不了，还没见过肉食的不能吃素；饭菜里面加入了一些香料，可能不习惯，那些假的肉是用豆腐做的。可我平时很喜欢吃豆腐（无引申含义）的啊。。。最后，我们得出结论，我是典型的肉食动物。。。

      总结如下：

1）从唯心主义出发，我是大坏蛋或者大魔头投胎传世，在佛祖的势力范围内就是发自内心的感觉害怕。

2）从唯物主义出发，根据弗洛伊德的理论，肯定小时候曾在庙宇等地方被虐待过，或者我其实是在哪个寺庙门口被捡回家的（怪不得我和我妈三天两头吵架。。。），本能的对与悲惨过去有联系的事务身心排斥。。。决定新年回家好好拷问一下我爸妈，小时候都怎么虐待我的。。。

3）太想吃肉。。。

     如题。。。

     我承认之前是冲动和逞强啦，那两天，我真的是认真的在考虑搬出去的事，也找同事问了一些信息。这次因为办户口的事，回家了一次，算是转移矛盾了。。。

     好吧，你们想耻笑就耻笑吧，我就是个幼稚又冲动还不切实际的人。。。

     不过呢，我决定听从某人的话，独立的第一步就是开销完全靠自己（好啦，我承认之前消费方式不对啦。。。）

     想笑的就笑吧，反正最多把日志删了。。。

     ps：朱同学，就你不许笑！想耻笑也不能表达出来让我知道！